孩子「錯愛」,怎麼辦?

 昨夜讀到「苦主爸爸」大哉問──
 
「2007.12.23 at 5:02 pm
 版主
 能拜讀佳文, 真好.
 想請問, 你平常怎麼教育孩子兩性交往的正確觀念 ?
 怎麼保護孩子以免產生不必要的後遺症, 像是,
 青少年懷孕的事情? 有時候, 同儕之間會互相比較,
 孩子在這種狀態下, 往往會出事情…
 有何高見呢? 感謝. 」

 抱著「野人獻曝」的熱情,我本想立即回覆,但因為招兒子過來讀「苦主爸爸」的留言,「順便」調查一下「青少年民意」,兒子的反應讓我決定擱著再想想。

 他先是看了我寫出他說的「三種父母」,很嚴肅地說:「不過,前提是我們班這三個同學基本上都很善良,要是一個孩子已非善類,對S的爸媽那種作法可能也無動於衷。」

 然後他讀「苦主爸爸」的留言。(本來我們看到「苦主爸爸」四字,小小吃驚,以為是那三個同學之一的爸爸哩!)他只說:「『有時候,同儕之間會互相比較,孩子在這種狀態下,往往會出事情…』這不是『性趣』問題,是『幼稚』問題。」

 「幼稚?」我沒料到他會這麼說。
 「嗯,身體長大了,但心思沒一起長大。」他答。

 接下來我們又談他個人是否也有「幼稚」的「身心不同步」狀態,以及個人的「性趣」。內容細節在此按下不表,不過我想擇幾個要點,讓「苦主爸爸」聽聽「青少年之一」的心聲:

 一、談戀愛是很自然美好的事,我覺得我從幼稚園就開始談戀愛。哈哈。
 二、我不介意跟父母分享我的戀愛,但我不覺得我有義務對你們報告。
 三、會刻意隱藏的戀愛,通常是小孩認定那個對象不是爸媽欣賞的,他也還在試探,不希望爸媽干擾。
 四、會隨便用身體跟人家交往、非要怎樣不可的小孩,是自己有「內部問題」,可能他很想得到什麼,但一直沒得到,心裡很挫折。

 我聽得津津有味,本想趁機繼續挖掘,例如小學給他寫情書的那個如何、國中讓他為之畫了兩本畫冊的那個怎樣……,但小子懶得理我了,因此,我也不再自討沒趣。
 
 我想給「苦主爸爸」的建議是:
 如果這只是您的煩惱想像,那最好克制自己一下。因為一直這樣想,我們會憂心忡忡到看孩子的視線變得扭曲,而後「草木皆兵」。這樣的心念反倒很可能促成一種不利孩子的趨力。在黑暗中,強烈的煩惱會像不當投射的探照燈,反而引人走上燈照的方向。我這樣說是基於我與煩惱相處的經驗。

 然後,觀察一下,孩子目前生活有什麼問題?能不能幫忙處理?再看看能否做什麼,幫助孩子發展有興趣的活動,多交交朋友,男女不拘。
  
 如果煩惱的是已發生的事,那麼,我認為最重要的前提是,要讓孩子知道我們永遠跟他站在同一邊。在這種節骨眼上,親子一對立起來,距離就會拉得很大,恐怕只會逼慌張的孩子把戀人抓得更緊。
  
 至於「怎麼教育孩子兩性交往的正確觀念?」我覺得自己一直只是練習「平常心」而已。我喜歡引導孩子從各種角度看人,希望他藉由對人更豐富的觀察、理解與同情中,自然產生對自己和別人的尊重。回想起來,我好像並沒特別強調區分什麼男、女朋友,只是小時候曾「灌輸」他,不可捉弄女生,因為女生多是「未來的媽媽」,具有「聖使命」。呵。

 寫下這些的同時,其實「版主」自己心裡也暗自毛毛的。因為,誰敢保證版主哪天不會也變「苦主」呢?「苦主爸爸」,我懂您的心情啊!我很希望能為您分憂解苦,但其實每個孩子本身的狀況都不一樣,更何況這種事還牽涉到另一個「可能性一長串」的對象,經驗有限且還在摸索學習如何善為人母的我,絕不敢奢想能給人什麼準確有效的「高見」。

 不過,所謂「三人行必有我師」,在這部落格出出入入的各方賢達何只三人!因此我決定公開徵求讀者來與您分享經驗心得,以求集思廣益。

 各位讀者朋友,紅姑拜託您們囉!

23 Responses to “孩子「錯愛」,怎麼辦?”


  1. 1 月下蕭何 2007/12/24 at 10:37 下午

     我的心得是…版主說得差不多了…

     不過絞盡腦汁想想好像記得某個”高人”會這樣的一招…
     有道是:”爸媽太能幹,小孩變笨蛋”,這句話反過來說就成了:"爸媽變笨蛋,小孩就能幹"。這招說來全沒半點技巧,就是把自己的煩惱,很誠懇地,原原本告訴小孩,這樣就好了。把煩惱告訴他,這樣就好了。不必要求他怎麼做,也不必要求他要回應,就像告訴一個信賴的朋友一樣,這樣就好了。

     不過這招只適用於個性比較成熟一點的孩子,如果剛好遇到適合的對象的話,常能收以至拙勝至巧的效果。
     參考看看,不保證有效,不過對付像我這種個性的小孩是綽綽有餘啦!

  2. 2 老讀者 2007/12/25 at 8:51 上午

    趁著長長的假期
    貪看著想了很久卻總是被自己託遲的好書
    時間仿佛又回到年輕時那樣的單純美好

    行進中年 不得不承認
    生命的流動有時會以當事人當下一時三刻也不能懂得的
    一種層層疊疊而又曲折迴轉的姿態前進著

    一些在人生帳簿上認列的得與失.對與錯
    倘若有機會將之放進歲月的長河裡回溯
    恐怕都要教人啞然失笑了吧
    有些時候 生命中的零碎片斷
    很難有著世俗所定義的
    絕對的是與非/好與壞/善與惡

    所以憂心忡忡的父母
    您們清澈無私的愛與陪伴
    才是孩子和您們重逢此生的最大珍寶

    抄錄手邊剛讀完的[2006 席慕蓉](pp. 621-622)裡的一首詩句
    與您分享

    迷途/席慕蓉

    誰又比誰更強悍與堅持呢
    是那些一心要趕路的人
    還是 百般蹉跎的我們

    是光影在軀殼內外的流轉和停滯
    是許多徒然和惘然的舊事
    是每一步的踟躕每一念的失誤
    是在每一個岔口前的稽延和反覆
    是在每一分秒裡累積的微小細節啊
    讓生命有了如此巨大的差別

    可是 誰又比誰更強悍與堅持呢
    是那些一心要到達要完成的人
    還是 終於迷失了路途的我們

  3. 3 美惠 2007/12/25 at 10:00 上午

    孩子生出來最先接觸的是父母,父母的身教重於言教,父母兩性關係的合諧,
    父母兩性互補,分擔責任,"愛"是恆久忍耐的恩慈,"性"是被祝福的,所以有你(下一代),而父母用愛去哺育下一代,使下一代健全的成長,這是責任,生命的義意在創造繼起之生命,美麗的花朵綻放,是為了招峰引蝶,為了延續生命。
    而這一番大道哩,卻只能用身教,而不只是言教,面對賀爾蒙旺盛的青少年,
    養對鳥吧,給牠"愛"的環境,讓牠生養下一代,讓你的下一代,向自然學習,
    為人父母,陪伴子女的成長,長相左右,孩子只有一個童年與成長,孩子的世界,少不了父母,父母是融入子女的世界,反老返童呢?或是板版老?這是我們為人父母可以做的選擇。

  4. 4 皮卡丘 2007/12/25 at 12:55 下午

    > 一、談戀愛是很自然美好的事,我覺得我從幼稚園就開始談戀愛。哈哈。

    開始一段戀愛是再簡單不過的事
    難是難在「當愛已成往事」時(原唱:李宗盛與林憶蓮)
    失落的一方能不能瀟灑放下?
    或是你能不能讓對方願意接受「好聚好散」
    劃下一個對方願意去接受的句點?

    曾有位女性朋友,為了男朋友離鄉背井
    幾年後彼此經濟穩定一點,和男朋友一起去看房子
    過了幾個月男朋友結婚了,也搬進了新房
    新娘卻不是她

    聽說從頭到尾週邊的朋友沒聽她對此事說過一句怨言或惡言
    後來她選擇慢慢地默默地消失在茫茫人海當中

    我對這樣的堅強與智慧印象深刻

    > 二、我不介意跟父母分享我的戀愛,但我不覺得我有義務對你們報告。
    > 三、會刻意隱藏的戀愛,通常是小孩認定那個對象不是爸媽欣賞的,他也還在試探,不希望爸媽干擾。

    紅姑,妳慘了~

    > 四、會隨便用身體跟人家交往、非要怎樣不可的小孩,是自己有「內部問題」,可能他很想得到什麼,但一直沒得到,心裡很挫折。

    等到有一天你碰到「相見恨晚的前世知己」+「輕柔的音樂,昏黃的氣氛」+「迷朦的眼神交流」+「欲拒還迎或欲迎還拒的弔詭與挑逗」+ ..(再寫下去就太A了),你就知道「代誌係安怎花星ㄟ」!

    我「小時候」曾義正詞嚴地向女性朋友駁斥「男孩子有需求」這句話
    別學叔叔我不懂事鬧了這麼大的笑話 ^^
    ____________________

    有個從小到大拜把的朋友
    國三時我們正好分到同一班
    或許是受到兩個年長哥哥的影響
    (一位當時已經拿到麻省理工學院土木博士
    另一位則是台大醫科畢業並獲得哈佛博士班全額獎學金)
    所以他一心想上建中
    後來卻差一點點,結果去了附中

    多年後再次碰面聊起往事
    他告訴我他心中最大的遺憾不是沒上建中
    而是當年為了拼聯考放棄參加寒假的畢業旅行(全班只有他一個人沒去)

    少年十五二十時有該發生的事,該經歷的故事
    遇上了就讓它自然發生吧!(不鼓勵也不禁止)
    我那老友就算現在再找一群同學包遊覽車環島一週
    也還原不了一點點當年那青澀的心情與體驗
    所以談談戀愛或是情不自禁我想也沒甚麼不好
    「醉過方知酒濃」
    被人家甩了記得哼哼梁靜茹的「分手快樂」
    還有不要威脅或利誘人家去做他/她不願意做的事
    最最重要的是..
    千萬別把人家或自己的肚子搞大了(an irreversible consequence)

  5. 5 祝福 2007/12/25 at 3:13 下午

    <怎麼保護孩子以免產生不必要的後遺症,>

    所謂預防重於治療;
    如何預防?身教重於言教,前面都講的夠多又好了;

    只是,萬一遠水救不了近火,
    治療:第一歩,千萬不要說「爲什麼會這樣?」,
       要說的:孩子,我會幫你,..

  6. 6 tinadaya 2007/12/25 at 8:00 下午

    關於這問題,我覺得父母與其著急擔心、亟欲保護糾正、威嚇恫阻等等,倒不如先去了解孩子,他遇到什麼狀況,他如何回應外境等等。

    人終其一生都不見得了解自己,何況是了解另一個生命?即使這個生命是由自己所生。父母仍須花費一生來了解孩子,孩子的每個階段都有不同的改變,會遇到不同的問題,「了解孩子」成了父母一生最重要的功課。若不「了解」又如何能「溝通」,更遑論給予「建議」了。所以不妨把重點先放在「了解」,經由了解才能包容與等待,分享、分擔,協助孩子成長。

    至於兩性問題,這是人一生當中一定會碰到的問題,而當今的時代又比以往複雜,孩子的挑戰其實比父母年輕時更大呢!我們或許可以告訴自己:這只是孩子成長過程中會遇到的諸多問題中的一項,因此不必過度放大解讀、過度擔憂,順其自然地陪他度過吧!每個人不也都年輕過嗎?孩子只是在經歷他人生的青春時期,需要的只是父母的陪伴與經驗分享,而後他自己要開始慢慢建立正確的觀念(沒有人可以強加任何一個觀念給任何一個人的,即使是父母對子女),如此罷了。如果能這樣想,父母會不會比較輕鬆一點?

    不妨與孩子談談,當他聽到別人在比較、談論這些事情時:(1)他認為同學為何會談論這些話題,他們的心態是什麼?(2)這些語言給他什麼樣的感覺?他產生了什麼樣的情緒?(3)他聽了之後有什麼想法或有何決定?……我認為孩子如何看待與回應這些訊息,牽涉到他的人格發展,應遠比他有沒有去談戀愛還重要。人活在世上,若能真實地面對自己內在的想法,又有智慧適切地回應外境(包括人、事、物),如此身心平衡的狀態下,以後遇到任何問題都能迎刃而解的啦。

    當然,為人父母說不擔憂是不可能的,然而遇到孩子成長的問題時不妨先自我整理一下,多一些思考,別先急著要「做」什麼,多給孩子時間、空間。要知道父母「碎碎念」的功力強,孩子的反抗功力也會相對地增強哦!經由充分「了解」之後,再準確出招,或可事倍功半吧。

  7. 7 瑞紅 2007/12/25 at 8:54 下午

    有位朋友在大學裡教書
    是家庭研究專家
    她寫信給我
    推薦一個網站(心靈園地),
    裡面有專業諮商輔導人員義務提供諮商諮詢服務,
    加入會員即可使用。

    http://www.psychpark.org/

  8. 8 dichroicking 2007/12/26 at 4:11 下午

    █不可捉弄女生,因為女生多是「未來的媽媽」,具有「聖使命」。
    ————————————————————

    我自小教兒子「女生可以打男生,男生決不可欺負女生.」
    加上身教.
    我發現兒子這一生必然受盡「異性欺凌」,「桃花之厄」.

    男人不壞,女人不愛.
    男人一好,終身受欺.

    平衡點完全不可能存在.

    皮卡丘,這次我們不要玩"give me five".

    讓我們抱頭痛哭吧 ﹀︷﹀

  9. 9 mi 2007/12/27 at 2:56 下午

    父母對這種事八成都是憂急過度
    反倒不利

  10. 10 苦主爸爸 2007/12/31 at 2:09 上午

    敬愛的紅姑與眾讀者,

    感謝貴版對我的提問踴躍回應.
    深為苦主的我, 受寵若驚, 頓時不知所措,
    只好閉關一周, 今天心情調適比較好了,
    決定進一步公開細節.

    我中年男子, 我兒子小泰高二,
    兩人住在一起, 說不上相依為命,
    但感謝上蒼, 我有穩定的工作, 兒子也不算不聽話.
    前妻已經另有家庭, 兒子因此有弟妹.

    兒子有女友 Nicky, 應該 16 歲左右吧,
    好像休學了, 平常有在一家餐廳工作.
    兒子這次交往比較久, 大概有半年多了吧.
    有時候她會在我們家過夜.
    我已經暗示過兒子, 此舉並不妥當,
    是說, 兒子有自己的想法, 大人過度干預,
    有時候反而適得其反.

    有一次, 我問他為何老是讓女友過夜,
    他用一種 Man to Man 的方式, 很輕柔
    但是很穩健的態度跟我說:
    “老爸, 你平常都說, 自己要以身作則, 自己做不到的事情, 不可以要求別人作"
    “你平常帶阿姨回家, 我也都盡量配合, 我都很有禮貌啊, 讓阿姨很喜歡我們家啊"
    “所以, 在這件事情上, 我看不出老爸反對我女友過夜的 “理論基礎" 啊….."
    (os: 兒子平常看政論節目太多的結果, 其用語越來越專業…)

    兒子的眼神很和善, 表情很合宜, 一點都沒有反抗的意圖.
    他的語氣, 沒有殺傷力, 也沒有叛逆的痕跡,
    可是, 身為老爸的我, 實在不知道該說什麼.

    兒子這個人, 不好不壞, 謝謝上蒼的保佑.
    不喜歡唸書, 喜歡打球與跟他補習班的朋友哈啦.
    他對於未來, 有他的自己想法, 只是我無法認同,
    但是表面上我也是微笑… 畢竟, 有多少爸爸可以認同
    自己兒子未來要當極限運動家.
    (超馬林義傑可是他的偶像, 很難想像吧.)
    (os: 我年輕時候的偶像是林靈, 江玲.. 都是氣質出眾的美女….
    跟我兒子的品味實在是差太多了)

    我目前的難題是, 如果 Nikky 不小心懷孕, 我是男方的父親,
    在人情事故, 道德層面, 甚是是法律上, 我都難以做到兩全.

    Nicky 在我們家可是有地位的,
    我看者她的衣服與用品漸漸在廚房與浴室出現,
    連客廳的面紙盒, 都有一個賤兔的棉布套….
    心中的擔心與憂慮越來越多….

    苦主爸爸 唉…..

  11. 11 瑞紅 2007/12/31 at 9:51 上午

    啊 苦主爸爸
    謝謝您跟大家說的故事
    我好像在看電視黃金時段時代劇
    佈景和配樂都挺優質…..

    不好意思
    沒消遣您的意思
    只是說我當下的感受

    言歸正傳
    乍看起來
    Nicky不愛回家
    卻喜歡你們家

    如果是我的話
    我會盡力多了解Nicky
    既然事到如今
    何妨直接面對兩個孩子把該說的話說清楚
    看情況許可
    若可能和Nicky 父母或監護人開誠佈公談談
    那是更好吧

    人生相逢自是有緣
    Nicky 阿泰未來如何還很難說
    但總希望彼此珍惜沒有傷害
    若您已試過許多辦法仍無法改變這情況
    或許就當收養一個女兒一段時間吧
    幫助Nicky 也等於幫助阿泰

    往正面看
    至少他們回家而不是四處浪蕩
    至少阿泰願意跟您談而不是與您為敵
    就把握此基礎一步步前進
    總希望孩子們大了老了以後
    回想起少年十六七這一段
    內心是溫暖而且受到支持鼓舞的
    這是我們作父母的現階段諸多煩惱之ㄧ
    但孩子卻是在寫他們很重要的故事
    而且可能是一生的主題故事

    這是我的想法而已
    也不一定正確
    我們再等等其他朋友從不同的角度給您參考意見吧

    祝福您

  12. 12 mi 2007/12/31 at 4:29 下午

    紅姑可能不好意思說你
    但我忍不住要說這位苦主爸爸
    你如果想教育孩子尊重婚姻先婚後性
    那是絕無可能
    如果是想教育孩子戒急用忍
    到20歲就解禁
    得有堅強論述和明確榜樣
    那也很難

    孩子對性的態度有多少受家長影響呢
    這要檢討 先

  13. 13 dichroicking 2008/1/2 at 2:14 下午

    先婚後性的「風險」,跟纏足以待良人差不多高.我想皆非父與子所求.

    這位苦主爸爸之憂,分明,暗兩方面:

    明憂:

    法律上,Nicky是否年滿16足歲是是否違法的關鍵.
    買幾本「青少年生理衛生」的書(此時刻,【醬子就可愛】不適合^^),
    散佈在孩子們出沒處,自己要先細讀,以備小泰上鉤時教導他(或被他教導),反正,試圖打開討論之門……最後要確定他們了解事情的嚴重性.

    暗憂:

    一個屋簷下同時出現「阿姨」和「Nicky」兩個女人是極其危險的事.

    家是父子共有,房子是父所負擔,下策是共同協議,Nicky一週可出現一次,阿姨兩次.切莫同時.
    兒或有不平,但可刺激小泰自己自立,負責的觀念.

    上策是儘量不要讓小泰面對阿姨,高二生假裝成熟,其時很可能尚無法面對.

    父母是子女的「印模」,但也有例外.比如我自認蠻勇於「亂七八糟」的,兒子22歲還沒「修戀愛學分」真是急煞人.^^

  14. 14 小徒弟 2008/1/2 at 11:18 下午

    苦主爸爸
    就像游泳,與其你一再跟小孩說游泳多危險,禁止小孩去碰水,不如教他們怎麼游泳,如何避免危險,要注意些什麼。

    至於對小泰未來生涯的疑慮,我覺得你可以先找些相關的資訊給小泰參考,比如成為林義傑需具備何種能力?會經歷哪些困難?總之彼此多討論、多溝通,從中看看小泰是玩真的,還是嘴巴說說而已。哈哈,小泰很聰明,安啦,生命會自己找到出口的。

    苦主爸爸,辛苦你了,身兼父母職,有懂得與時俱進、願意反省的父母,真是兒女的福氣。

  15. 15 JC 2008/1/3 at 1:43 上午

    讓我借花獻佛一下,剛從李偉文先生部落格看到的文字,也許可供苦主爸爸參考:

    「很多家庭或許會為了孩子教養問題鬧得夫妻失和或者徬徨無所適從,其實我總是覺得家長一定要放輕鬆,只有父母快樂自在,孩子才會有安全感,才能正常的學習與成長。好吧,若是你還是不知道從那裏開始的話,美國詩人艾蜜莉曾寫過:『我老是不知道從那裏著手,但是我相信從愛開始絕對不會錯!』

      但是要注意的是有許多東西是以愛之名偽裝,比如說:「面子」與「恐懼」,愛是關切,是陪伴,但不是束縳,更不是佔有,當你脫口而出:「我是為你好」時,就要當心了!

      我們常提到的「陪伴」,代表著與孩子譜寫共有的溫緩回憶,而童年中能保有許多如此的記憶,其實就是孩子一生中最重要的教育了!」

    摘自 http://blog.chinatimes.com/sow/archive/2008/01/02/231881.html

    相對於雙親家庭,您其實佔有一種優勢,就是沒有人跟您意見不合,孩子不需在夾縫中伸展空間,沒有雙人一不一致的問題,所以您還是大有可為的呢!

  16. 16 九印一章 2008/1/3 at 12:45 下午

    想到自己也有個兒子
    這也將會是自己可能要面對的情況
    就覺得說什麼都會有另外一個自己在旁邊說
    「哦,真的嗎?你能這樣嗎?這樣真的可以嗎?」

    不過
    我覺得苦主爸爸和孩子的關係中有一點真是很令我欣賞的
    孩子到了十六歲還願意和爸爸這樣講話的大概不會是個普遍的現象吧
    所以這是個苦主爸爸和孩子共同的成就呢
    那麼
    苦主爸爸是不是可以想個最適合你們父子的方式
    和孩子直接說明您的難題呢

    我想
    互信不夠充分的親子之間
    如果父母向孩子說明他們的行為讓他們很為難的話
    孩子大概很容易就會有「所以你說這些其實只是在關心你自己吧」的反應
    可是
    從苦主爸爸的描述看來
    孩子和您之間應該有足夠的互信
    那麼
    您將您所考慮的難題說出來
    也許孩子在寫他自己的感情故事時
    會想到故事的軸線除了他和女朋友的甜蜜與苦澀
    他和他的死黨朋友之間的比較(您說「同儕之間會比較」?)之外
    還有他父親的為難
    當然
    更有他父親的誠懇與支持

    又或許
    還會有個父子一起來處理這個難題的珍貴經驗

    祝福您

  17. 17 皮卡丘 2008/1/3 at 3:42 下午

    苦主爸爸:

    幾天前就想來聊聊,不過這兩天有點「忙」(Mr. 小豬骨蜂應該知道我在「忙」什麼?呵呵)。看到 Mr. 九印一章重現江湖了(祝你新年旺旺旺啊!),所以上來 say hello 順便聊聊一點想法。不過現在我這邊時間有點晚了,語無倫次還請見諒!

    先來聊點故事。好幾年前我曾有個遭遇,幫我母親扛了一筆八位數的債務。前因後果先前在此聊過了,所以暫時略過。我母親一向把我這獨子當寶貝,為了此事不知在夜裡流過多少眼淚。當時在越洋電話中,我常常追問細節:「事情為什麼這樣?為什麼那樣?」,而我最常聽到的答案就是:「我還不是為了關心你,怕你擔心,怕你有壓力,怕你.. ..」聽到後來我真的火了,當下頂了一句:「妳這麼關心我,那妳去告訴所有的債主妳沒錢啊?妳兒子也沒錢啊?」

    當時我是真的沒錢,連房子也沒有。而一個月省吃儉用留下來的薪水連一半的利息錢都不夠付。我所有的朋友都勸我母債不用子還。所以,我母親是真的在關心我,還是在關心她「每天被一群債主逼債的日子怎麼過」?

    反過來看,我問我自己一個問題,如果當時我銀行帳戶裡有九位數或更多的存款的話,我會為了這件事憤怒、發火、出言頂撞嗎?我的答案很簡單:「不會!」,我會說:「這次學個教訓,不要有下次就好了!」。呵呵,有錢就不生氣,沒錢就生氣,那麼我生氣也不過是為了錢,為了「每個月上班二十幾天的薪水統統被丟到水溝裡」這件事罷了。每次人家讚我「照顧媽媽」,我心裡頗不以為然,我很清楚「背後其實是怎麼一回事」。

    既然大家心裡都想到錢,那也好。就照這個原則把錢的問題先解決了,再來談感情。(從此我家開始進入我的「鐵血統治」!嗚嗚,雖然我「棒子與胡蘿蔔」的手法不近人情,但是換來的是全家大小每天都可以安安心心地吃飯睡覺,所以大家感情上還是很高興啦!)

    疾風知勁草,板盪識忠貞。經過許許多多的觀察與省思之後,我實在對人性(包括自己)頗為失望。不過,我倒是不覺得這般(與報老闆相左)的看法對我自己有什麼不好。把事情的本質看清楚了,才有可能找到好答案,才有機會脫胎換骨地進步,不是嗎?而且這可是我快樂的秘方哩!正因為對人性不抱希望,所以每回看到一些社會角落的小故事,總可以在我內心感動與快樂許久,迴盪不去~

    以上是我個人的想法與衍生的「現實性」做法,即使它可以讓我週邊的人相安無事,卻不見得適用於您的狀況。倒是您不妨對自己「打破沙鍋問到底」一下:「我到底在擔心與憂慮的是什麼?」

    我不認識您兒子(他看來很懂事),我想跟他說:

    1) 好好瞭解產生一個生命後,身為家長所需持續付出的關懷與負擔的責任。別低估了這件事!

    2) 人的想法是會變的,人與人之間的感覺與感情也會。這不只有統計上的實證,還與生理上荷爾蒙的變化也有關(相遇時的熱戀 vs. 交往一年以上)。Keep this in mind!!!

    先聊到這裡..

  18. 18 老讀者 2008/1/3 at 5:06 下午

    九印一章
    好久不見
    你怎麼好像消失啦
    很喜歡讀你的留言

  19. 19 九印一章 2008/1/4 at 8:30 上午

    忘了向朋友們說聲新年好
    謝謝皮卡丘兄的提醒

    我經常還來這兒的
    只是生活上其他地方必須說話的場合太多
    到了個可以靜靜地看也是個參與的所在
    就想安靜下來而已
    謝謝老讀者的嘉勉

  20. 20 也是 2008/1/5 at 1:55 上午

    很欣賞瑞紅對這件事的熱心認真
    和留言中難得一見的幽默
    令人欣賞的還有
    月下蕭何傳來的高人高招
    老讀者曼妙的文步和分享
    (一度我還私下竊喜–老讀者應是久違的九印一章)
    苦主爸爸的率真和勇氣
    dichroicking 一貫的另類睿智和爆笑
    皮卡丘的鐵血和擔當
    九印一章的優雅閃現

    嗯 真是個美麗新年的起始

  21. 21 瑞紅 2008/1/6 at 10:38 上午

    九印一章您好
    我跟也是君一樣
    看到2007.12.25 at 8:51 am 老讀者的留言
    也想起您特別的文字風格

    謝謝您曾給我的信和在不公開留言裡給我的指正
    您是難得的細心周到的人

    我有時會"玩文字自high"過頭
    有時也會自誤自迷
    很需要讀者朋友幫我好好監督

    苦主爸爸
    這些留言希望不會讓您有負擔
    我相信所有留言者都是誠心誠意的

    皮卡丘自問
    “如果當時我銀行帳戶裡有九位數或更多的存款的話,我會為了這件事憤怒、發火、出言頂撞嗎?"
    這問題真真好
    我也喜歡用問問題來逼自己對自己攤牌
    看到底牌後
    打起牌就會更俐落準確

    或許也可以說
    這人生中的一切人事都是為了催促我們去看見我們自己真正的底牌
    但底牌何在呢
    有人說
    被知的都不是

    皮卡丘建議您想想:「我到底在擔心與憂慮的是什麼?」
    我再補充一個題目:「這件事情上,我到底要的是什麼?」

  22. 22 dichroicking 2008/1/6 at 3:45 下午

    皮卡丘:「如果當時我銀行帳戶裡有九位數或更多的存款的話…..」
    ———————————————————

    活存的利息超低!

    如果皮卡丘這樣理財,一塊錢債也還不了吧^^

  23. 23 Catch-22 2008/1/11 at 7:30 上午

    FYI (hope that it helps),

    blog: 焦慮的父母親─其實你也可以浪漫
    blog URL: http://blog.chinatimes.com/sow/archive/2008/01/10/234453.html
    blogger: 李偉文

    -Don’t Worry, Be Happy!


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