國中三年親子課

 兒子快上國中的時候,很多「過來人」都用一種「等著瞧,好戲來了!」的態度,提醒我要有心理準備。

 有個朋友還細心叮嚀:「妳有叫他寶寶、弟弟、或小什麼的嗎?妳習慣跟他說『好乖』、『來抱抱』這種兒語嗎?那些都不行,統統要戒!」

 哈哈,未免太緊張了吧?我覺得兒子一向明理、善溝通又風趣,而且我自信母子感情甚篤,每天都有聊不完的話題,關係簡直可比姊弟呢!

 然而,兒子上國中以後,情況真的變了──他變,我也變。

  孩子在長大,但父母未及時調整好新的溝通方式。

 他變的是,一張嘴突然「佩槍帶劍」,冷不防就會殺出一句讓人「痛徹心扉」的話。例如:「妳怎麼有這麼『邪惡』的想法?既然如此,妳沒資格跟我講話!」、「高不高興是妳的問題,妳要自己處理!」、「就算自暴自棄也是我自己的選擇!」

 朋友安慰我說:「如果他從小愛頂嘴,妳就不會有太多感覺,就是因為他一直太貼心甜蜜了,所以妳才會受不了。」想想不無道理,他自小貼心也是事實,於是,媽媽就很阿Q地「自我催眠」:「是啦!妳對字詞太過敏啦!國中生就這樣嘛!」然而,也有幾次氣急敗壞,心想今日不好好教訓怎麼得了,母子倆便在榻榻米上演出「全武行」,扭打一陣後,各自傷心垂淚。

 兒子淚一乾,回頭又笑瞇瞇,但很多問號如沸水冒泡,還擠了媽媽滿腦袋:「我們錯失了什麼重要的教育時機嗎?」、「他學壞了嗎?」、「什麼是現在迫切該做的?」、「如果疏忽處理,會不會釀成大錯?」……瞻前又顧後,滿腹苦惱,就是忘了安頓眼前當下的自己。

 更傷腦筋的是,孩子跟爸爸的衝突。爸爸更不能忍受孩子沒大沒小,有時為「伸張父權」不得不升高壓力,兒子為強調自己「不是三歲小孩」、「拒受威脅」,也隨即展開全面反攻,導火線多半只是小事而已。就這樣,兩頭「牛」千篇一律的戰火,一觸即發。

 媽媽有時想潑一桶水,讓他們各自冷靜;有時則生氣不想理會,但又不放心,生怕他們在激動下傷了彼此。所幸,老牛和小牛都是天生快樂、不記恨的人,媽媽我心情還在七上八下時,人家已經和好了。

 我想,這類衝突是不是因為,孩子在長大,但父母未及時調整好新的溝通方式,有時又太執著一種「標準」家庭氣氛?

  媽媽說讀書不為考試,但學校的功課分明配合考試設計。

 另外,我對孩子上國中後的大小問題,大多還能保持平常心面對,但對考試成績竟變得越來越有壓力。

 我不支持補習,兒子也拒絕補習,他考試向來維持中上。本來我想,孩子每天歡喜上學,參與學校各種活動都積極進取,和同學相處也很好,考試只要過得去就行,可是,到了二下開始升學模擬考,我就沉不住氣了。

 過去我沒在他的功課上要求太多,如今試著仔細督導,彼此都不大習慣,搞得媽媽越認真其事,孩子就越意興闌珊,往往不歡而散。為此,兒子也懷疑媽媽老說「不要為考試而讀書」根本不是真心話:「妳叫我別再讀那些課外書,要準備考試,就怕我考不好。你們就是認定只要分數好就是優秀學生、好孩子,分數不好就是濫學生、壞孩子!對啊!我就是討厭讀什麼數學理化,那又怎麼樣?」

 要是他講得聲淚俱下,那至少能勾人幾分悲憫,但偏偏他一副理直氣壯的模樣,還說「每天上課都在畫考試重點,填ABCD,煩都煩死了,我沒說不去上學,妳就應該很佩服我了!」天哪!媽媽沒揍孩子一頓,還耐住性子任他大鳴大放,才該佩服吧!

 然而,孩子說的也是事實。他三天兩頭就抱回一堆學校新發的參考書、評量卷、名師講義,不但浪費又叫人頭昏腦脹。媽媽說讀書不是為了考試,但學校的功課分明配合考試設計。平日以「課後活動」為名,開第八節課,每天上學到快六點不說,到國三還有所謂「夜自習」,為統一時間節奏,晚餐還嚴格規定只能在校訂便當,於是,孩子就必須一天吃兩頓便當,直到九點才「披星戴月」拖著書包而歸。

 這樣消耗青春,太枉費!但是,上高中畢竟要憑基測PR値,我有勇氣跟這列升學火車說不嗎?想到那火車如何把人分等,火車上僅只少數孩子會被奉為「貴賓」,而有一群孩子勢必被淘汰遺棄,媽媽不禁背脊發涼。

 我一向討厭不真誠的「手段性」行為,但不得不跟孩子「分析現實」,要他「識時務」:「而且,準備考試也可以當作在訓練你面對困難、歸納整理和專心致志的能力呀!」我又再次學阿Q。

不管為了什麼目的,都不値得損傷親情。

 如果孩子成績名列前茅,作父母的應該就比較輕鬆好過吧?多半可能是這樣,雖然功課好並不等於一切都好,也不保障人生幸福,但反正只要功課好,一般父母就是比較放心。只是,即使功課好的孩子,父母也有不同的煩惱。有位親戚的女兒模擬考PR値都在九十八、九十九,算好到頂了,但那女孩常K書到凌晨一兩點,還常緊張哭訴書讀不完。父母為她生氣煩惱,但也莫可奈何。

 後來,我轉念一想,不管為了什麼目的,都不値得損傷親情,很多事可以不斷重新來過,但家人相處的時光,一去不復返。

 於是,我勉力用「就是埋頭好好過這一天」,來安頓自己對孩子的種種煩惱妄想,不再注意他的成績,而將力氣轉移到把家裡收拾佈置得更舒適,也練習烹煮不同的料理,換個方式給孩子最大的後援。

 事後證明,這看似「無為」的辦法卻反倒「有效」。所謂「有效」,指的是能幫助孩子坦誠面對實況,然後設定恰當的目標,自己去努力,也自己承擔結果。

  對待這時期的孩子,強硬不行、放棄更不行,光是怎麼讓他願意打開心扉聽你說句話,都在考驗父母的耐性與智慧。有人告訴我,國中生「父母功法」第一條就是「多聽少說」,要說也只有安慰與鼓勵,切忌「說教」,如此可保持親子總在「同一陣線」,而不會落入「對峙局面」,衍生新的問題。

 過來人才懂得,這招真是無上心法!

 孩子讓父母緊張的同時,父母的緊張也給孩子極大壓力。

 國中是孩子從兒童階段要學習離開父母管轄,獨立「進化」為少年的階段,生活突然多了許多選擇與承擔,他們一方面對新人生興奮地躍躍欲試,一方面又有些膽怯疑惑,很需要證明自己有能力、不需要父母。而一路緊緊牽著孩子的父母,到這裡不得不練習放手,但在握放之間,心裡總是掙扎。

  孩子讓父母緊張不安的同時,父母的緊張不安也給了孩子極大的壓力,難怪蹺家的孩子大半集中於國中階段。他們往往不是「翅膀長硬了」所以飛走,而是想藏起來逃避自己的脆弱與無助吧?最親的父母卻無法陪孩子一起走這辛苦的一段路,我想,對父母與孩子都可能造成很深的遺憾。

 比起那些孩子蹺家、懷孕、吸毒、混幫派的父母,平常父母的考卷其實簡單許多,但我們仍「烤」到焦頭爛額,想想實在很慚愧!也許,我們一方面太驕傲,誤以為我們能夠、而且也必須按我們的心意掌握生命;另一方面,我們其實對生命缺乏真正堅定的信心──不信無論境遇如何,生命總會找到自己的出口。

 我想,一個真正有信心的媽媽,首先應該對孩子的一切無條件照單全收、大度接納,然後,堅定地陪伴、支持孩子朝正確的方向修正,不責備也不催促,只要前進就好。所謂「正確」,有時不一定等於社會主流價值,只要不傷害自己也不傷害別人,何妨給孩子多一點時間空間去摸索自己的人生?

只有極少數人能始終依隨真心,欣賞到人生最真最好的風景。

 有些人按照公認的完美人生模型──成績優異→名校→進入大機構→成家立業、名利雙收,一路自我壓塑,到頭來卻覺得好像從未為自己真正活過;更多人在那完美模型裝配過程中「凸槌」了,於是懷疑自己的人生正因不符模型才不得充實;只有極少數人,能始終依隨真心,隨緣自在,並欣賞到人生旅程中最真最好的風景。

 有位老師閻振瀛曾跟我說,當父母當到有痛苦,那都是父母自己的問題,絕不是孩子該負責的。若要問養育五個孩子又在大學任教多年的他,什麼樣的教育方法好、什麼樣的不好?他說:「人其實不真的知道,沒有答案。每個人需要的教育都不同。人生像個圓,你說這個人往北走,遠遠落後、趕不上別人,但其實哪有什麼東西南北?『北』到盡頭就往『東』,『東』到底不又是『西』?那個衝最快的,繞了一圈,卻回到這個慢吞吞的人後面。」

 閻振瀛舉例說,當年他應聘剛回台大,第一個來捧著畢業劇本來找他的,就是當時還在藝專讀書的李安:「相對於台大學生,那時的李安多落後、多可憐?但慢慢轉了幾圈後,現在有誰說他落後呢?」

 閻振瀛認為父母只要作正直好榜樣,盡力讓孩子吃飽穿暖,並永遠無條件給予疼惜、鼓勵,那麼一切就夠了,其它都不需強求,兒孫自有兒孫福,父母處心積慮都是多餘。

 往者已矣,來者猶可追。但願本文有助後來的「國中生媽媽」能更有信心,陪孩子走這一段充滿冒險喜悅的青春之路。

24 Responses to “國中三年親子課”


  1. 1 皮卡丘 2007/9/10 at 1:10 下午

    報老闆

    人善真的會被人欺.. 有時還會落得沒好下場!

    像我這個皮卡嫂口中的「惡人」
    生活中的擔憂煩惱相對起來就少了一點

    皮卡嫂給我出過的「狀況」應該不輸一個青春期的青少年
    最近一次的「狀況」是..
    她說同事找她去 skydiving
    (就是搭飛機到半空中再背降落傘往下跳像自由落體的那種運動)
    我問她出了事怎麼辦?
    她說,有危險的話,怎麼有那麼多人在玩?
    我說,那妳去吧!
    摔成植物人的話,別指望我照顧妳,而且我一定跟妳掰掰去找別人
    她說我這人無情無義(呵呵呵,我聽了在笑)
    我說如果發生無法預知的天災,我願意照顧妳一輩子
    但是這種危險是可以避免的,我沒有必要承擔他人的 stupidity
    從此以後沒聽她再提過 skydiving 的想法(Yeah~勝利~)
    我想她很清楚我保證「說到會做到」的個性

    老實說,我對「養子不教父(母)之過」這句話是不以為然的
    個人的行為個人負責,不應牽累父母
    同樣地,父母若有不良行為,也不應污名化其子女
    所以有時心腸硬一點,事情應該比較好處理

    其實,感覺你們家上師不過是想要「自由」
    如果真是這樣,也是人之常情
    「直報史料室主任」想提醒報老闆當年瑪莉亞.葛莫利女士的那堂課

    但是,給孩子「自由」,一定要搭配「責任」
    也就是說,路走對了可以享受豐收的果實
    路走錯了也必須自己完全承擔所有的後果
    不可心軟幫孩子「擦屁股」
    否則不但「破不了繭」,可能還有更大的麻煩與風險
    還不如走回傳統「棒打嚴教」的老路

    至於「他不再愛媽媽了嗎?」這個一問再問的老問題(呵呵)
    我想「患難時才能見真情」
    現在不管是甜蜜還是衝突,應該都還談不上「愛」這個字
    別想太多啦!

    等您有一天修行到「媽媽沒你照樣活得好ㄏㄠ滴」的時候
    上師應該會像水蛭一樣緊緊吸住您不放吧!^^

    歐,對了,還有一招保證可以讓報老闆早日「脫離苦海」
    那就是.. 如上師所願 -- 十八歲作爸爸
    在上師親身體驗過箇中滋味之後,您就可以安享餘生啦~(呵呵)

    這兩天哈拉太多了,該去做點正事了.. ⊙⊙|||

  2. 2 sigmasu 2007/9/10 at 3:21 下午

    五年前大女兒進入我中學就讀的學校(就是曾經想以優厚條件拉紅姑進去就讀那一間),「在智慧和身量上,並在天主和人前的恩愛上,漸漸地增長。(路2:52)」到今年高三自動要去住校,一切都不用我操心,真是美好的經驗!
    今年兒子也進入初中,誇口要成為全校No.1,第一次會考成績全班29名(恰巧那班只有29位),我說真好,下次段考名次一定不會退步了,兒子回答說不一定,因為從別班轉來一位同學會考成績可排班上第二名。(震撼中…..)
    老婆大人頓時大怒,除聲明一切都要我負責外(紅姑怎麼會有這麼不講理的同學),還禁止兒子看電視、上網、看漫畫…….,更「規定」我每天晚上要盯著兒子讀書、教他功課。唉!男人真命苦!
    其實我蠻認同閻振瀛教授的話『父母只要作正直好榜樣,盡力讓孩子吃飽穿暖,並永遠無條件給予疼惜、鼓勵,那麼一切就夠了,其它都不需強求,兒孫自有兒孫福,父母處心積慮都是多餘。』
    以祈禱代替煩惱,對老大如此,對老二、老三我也要如此。

  3. 3 JC 2007/9/11 at 12:29 上午

    雖然報老闆已經復職了 仍然還是個「有求必應嫂」
    https://redpaper.wordpress.com/2007/02/01/

    謝謝喔 即將挑戰國中生的在下媽媽我看的一顆淚珠在眼圈裡打轉 感動莫名

    這篇要特別加入bookmarks 方便以後全身發抖時 安定神經深呼吸用

  4. 4 瑞媛 2007/9/11 at 10:10 上午

    這位大娘~~您是否太哀傷以致打錯字?
    或者您希望這個「小子」真要「載月亮」回家?
    這小子是蠻喜歡幾米的繪本,
    可是家裡多顆月亮怕大娘與大牛都會很緊張吧~~
    那個月亮是戴在頭髮上的髮飾而已,小巧的好

    曾被小子尖牙咬傷的老尖牙留言

  5. 5 漂浪 2007/9/13 at 1:00 下午

     企鵝公主上國中之前,有人提醒我,國中父母的第一課,就是多聽少說。
     還蠻有效的,她每天放學回家就呱呱呱個不停,我則是努力克制想要評論的習性,再怎麼瑣碎的話題,也讓她說個痛快。

  6. 6 瑞紅 2007/9/15 at 12:56 下午

    漂浪 君
    您的辦法很讚
    那真是內行人的心法
    我也要向您學習

  7. 7 瑞紅 2007/9/25 at 1:38 下午

    致 漂浪 君
    我把您的留言加入正文:
    ……
    有人告訴我,國中生「父母功法」第一條就是「多聽少說」,要說也只有安慰與鼓勵,切忌「說教」,如此可保持親子總在「同一陣線」,而不會落入「對峙局面」,衍生新的問題。

     過來人才懂得,這招真是無上心法!……

    如上
    請過目
    最近出版社在處理我這些亂七八的媽媽經
    我希望能與人分享您的寶貴經驗
    相信您不會反對

    謝謝您

  8. 8 perspectives 2007/9/25 at 11:58 下午

    夏主編;

    中秋節四天假期,完全沒有上網,回來後看到妳致漂浪君的留言,忍不住想說幾句話,希望妳不介意.

    嚴格說來,妳可以處理得更好,妳現下的作法是先引用完文章,改好原文後,再通知對方,這叫對方怎麼說呢?我絶對相信,漂浪君一定樂意讓妳引用,只要是有助於天下父母與青年男女的成長與教育,很多人都樂於共享他/她們的經驗的,只是,萬一,漂浪君根本沒讀到妳的文字呢!

    這種作法是有些本末倒置的.

    引用他人文字,不是應先徵求同意,引用時,不也應該註明來源出處(如:”網友漂浪君,https://redpaper.wordpress.com/2007/09/10/152/#comment-2095”),而不是含糊的用”有人”來交待,如果是一般人還情有可原,但夏小姐即便不是以主編的身分為文,也還是從事文化工作,似乎不該只是如此標準而已,更何況這篇文章可能是要出版的(”最近出版社在處理我這些亂七八的媽媽經”).

    中時部落格推出不久時,彭蕙仙曾經把她以前發表在平面媒體的文字直接post 上來,我請她留意,她居然說,不知道部落格的規矩如此,她與後來的中時部落格格主在重貼過去的文章時,都加按語說明,這是對的,要謝謝大家從善如流,但當時我回應彭小姐說,身為文化工作者,怎能在為文批評別人時精準無比,而在這種事情上不更加打聽留意一下呢 ?

    漂浪君不語,我卻多言了,高下立判.真是的.

  9. 9 皮卡丘 2007/9/26 at 7:59 上午

    Hello, Mr. perspectives,

    美國明年要大選了?您應該「有在觀察」吧!呵呵~

    > 嚴格說來..

    是滴,有點太「嚴格」了喔~^^

    存在一些規則我想是好事
    方便大家交流,減少誤會
    但是如果千千萬萬的規則都要面面俱到
    恐怕還真是令人有不小的「窒息感」
    (以上的「規則」也可類比為「法律」)
    以報老闆這「龜毛小姐」與「照顧眾生」的個性
    您這麼「嚴格」下,我想她有可能會乖乖地「從善如流」咧
    (不知「過勞死」案例中「處女座」的比例佔幾成?^^)

    其實,我有時活得蠻「無所謂」的
    我想 what matters 是
    1) 是「無心」還是「有意」
    2) 結果會不會造成他人 irreversible 的永久傷害

    地球上人這麼多
    走路難免踩到人家的腳
    誠心賠個不是再請人家吃頓飯
    只要不是「無所謂」到把人家的腿給撞斷了就好
    我這麼想..
    ____________________

    最近報老闆她老遇到一些修文後的讀者質疑
    我想文字只是工具
    雖說它可以很 powerful(看對甚麼樣的讀者)
    不過,工具畢竟只是工具
    真正實際存在的是文字背後作者抽象的思考(mind)
    與所衍生出生活上的一舉一動、每一個決定
    mind 這一點除了作者本人之外,我想沒人 100% 明瞭
    (而且老實說,可能作者自己都還有幾分摸索,至少我就會如此)
    作者對文字該儘可能誠實以對,儘可能清楚表達
    但是讀者們或許不需要這麼「緊張」地審視一字一句
    就像「民意調查」抽樣統計的結果「僅供參考」(「皮卡嫂,妳到底愛不愛我?」^^)
    真正的「民意」是一個永遠沒有答案的謎
    或許也就沒有追求「真相」的必要

    (Mr. perspectives:最後這一段「有感而發」與您的留言無關)

  10. 10 瑞紅 2007/9/26 at 8:03 上午

    致perspectives 君

    謝謝您這麼用心仔細

    用"有人"是因為一直以來有好幾位過來人朋友都跟我提過"多聽少說"這件事
    而看到漂浪君的留言
    我才想起怎麼忘了把這麼重要的一點寫進去

    一來我想"多聽少說"非屬獨家專利創見
    二來漂浪君用的是筆名
    (您有沒有注意到?漂浪君的留言也是用"有人"引述"多聽少說"的)
    所以我原本真的也沒準備用您指教的那種標準規格引述
    真要這樣
    那麼我想我至少得列四個名字
    才不會讓我的朋友讀到時心想
    咦 這不是我跟妳說的嗎

    我不至於是您以為的那種粗心傲慢的傢伙
    不過掛一漏萬或因偏執而見樹不見林
    我想可能是常犯的錯吧
    這真是很慚愧

    此外
    我也用兩個信箱發了兩次信給漂浪君
    但不確定部落格後台顯示的是否為真實信箱
    至今尚未收到回覆

    而因為我補充了文章
    而漂浪君的留言就在文章下方
    覺得需要讓讀者有個先後次序了解
    所以才公開做此說明
    事情大概是這樣

    >>
    >>
    >>
    “中秋節四天假期,完全沒有上網"
    不知您跟我這樣開宗明義是為哪樁?
    哈哈
    有趣!

  11. 11 perspectives 2007/9/26 at 11:18 下午

    To 皮卡丘與夏小姐;

    20幾年前發生的一件事影響我對智慧財產權與國家發展的看法。

    那些年頭,因為國家經濟實力的不同,幾乎每個留學生都會先在台灣將教科書的封面撕掉,再攜帶到美國(應該還是有其它方法,只是我不知而已),美國海關一般會認為那是你用過的書,而不扣稅,這樣子可以省下一筆經費,真的不無小補。若在台灣預先買不到教科書怎麼辦?那就影印學長、姊的書,所謂影印,很多時候都是整本影印,那是嚴重侵犯智慧財產權的。

    那一天,我拿一本書到學校附近的Xerox店去影印,正在影印時,很明確地感覺,到有雙眼睛時時刻刻在盯梢,我四下回顧,發現是剛才詢問過的女店員,約莫五十出頭的白人婦女,站在不遠的地方,眼神中孤疑、焦慮得很,因為無法確定我要影印整本,或只是幾張而已,她不敢前來制止,只是姿態神色與眼神表明的就是不信任與鄙夷,我覺得非常不自在,於是草草結束影印工作。時光怱怱二十幾年過去,她的body language與眼神仍清清楚楚的烙印在我的腦海。

    我一直用經濟發展的角度去看待智慧財產的應用取捨,當我看到我欽佩的個人或團體仍然大量翻印外國書籍時,我會說,二、三十年前台灣的GDP與美國差異太大,盜印書籍或許是生命中不可承受、但卻不能不為之的痛,但今天台灣的GDP已經超過一萬五千美元,如果仍惡形惡狀地侵犯智慧財產權,真的說不過去,舉例而言,葛林斯潘的回憶錄,企鵝出版社(penguim press)的訂價是35美元,約1100新台幣,貴,但對真的想要認識擔任聯準會理事長約20年的讀者而言,這個價錢應該是可以承受的重(英國經濟學人本期對這本書的評價甚高)。

    總之,智慧財產權的應用是動態的,就像國家與個人的發展一樣,若一昧站在優勢國家的角度,強勢執行智慧財產權,結果會扼殺弱勢國家人民的發展,但比較弱勢國家的菁英若不能與時並進的適度尊重智慧財產權,也只會抺殺該國人民向上發展的動力,因為智慧財產權成立的條件就在於它能提昇發展-不論是個人、社會或國家的發展,而它運作的方式在於它提供適度的報酬,可能是名、利或功德、智慧、來世的福報,或僅僅是人們的讚歎,或千奇百怪的報酬,只要那報酬不會剝奪別人的自由就好。

    陳浩先生曾經說天下雜誌是台灣的institution,夏小姐在Xletter為文報導這篇文章時,我當時回應說,institution不可等閒使用,我認為智慧財產權才真的是人類團體的institution之一,雖然,是有代價的institution。

    ****
    “中秋節四天假期,完全沒有上網”
    不知您跟我這樣開宗明義是為哪樁?

    沒特別意思,只因我寫文章土直(台語發音),總是不知不覺就把語氣弄得僵僵的,所以過個水,看會不會軟性一些而已。坦白說,四天沒上網,也頂難得的,除了出國在外,上班時,儘管不需要,也是保持上網狀態,雖然有RSS即時通知的軟體,但一般不會啟動它,就是保持上網,時不時會去看看Xletter與紅牌直報有沒有新的文章與回應,這次看到向內找的文字,讓我再度肯定自己的理念-品味與專業,若沒有了品味,再高深的專業也是白搭。我沒那個臉在那裏出糗,只敢在這裡吠吠夏主編,不料皮卡丘與夏主編都回應,真是膁到了,謝謝。

    不過,有心與無意,我還是有話想說,只是這次又寫長了,夜將深,下次有緣再請教皮氏卡丘。

    Good Night.

  12. 12 皮卡丘 2007/9/27 at 7:43 上午

    Mr. Perspectives,

    聽完了您的遭遇
    唉,想想美國境內的黑人過去所受的待遇不也是如此?
    部份外籍學生的全本翻印與那位白人女士的以貌取人
    都該各打五十大板!

    智慧財產權在經濟發展上的重要性是不容輕視的
    葛林斯潘當年多次在國會聽證上不斷強調這個議題的重要性也可見一斑
    所以說,您在央行總裁的 qualification 上又向前邁了一步(呵呵)

    優勢國家與弱勢國家因為購買力的大幅差距所造成的國家發展問題
    我個人覺得「開放」市場或許是更好的解決方案
    大陸與澳門的經驗一再證明
    「開放」只會拉近優勢國家與弱勢國家之間的差距
    難以置信現在澳門的國民平均所得已經高達 28,000 美元
    以前的治安問題,現在是「澳門人都變有錢人,誰還要去偷去搶?」
    並且反問「台灣不是很富裕嗎?你們怎麼變得這麼窮?」(嘆氣)

    保護智慧財產權要立法保障
    但是在實際執行成效來看,我感覺法律並不是關鍵
    創作者與產業在面對數位化時代應該大幅調整 business model
    才是皆大歡喜圓滿之道
    六、七年前音樂界被 napster 等網路分享軟體搞到活不下去
    (一片 CD 一兩首好歌要賣十幾塊美金)
    事實證明,iPod + iTune 一樣可以滿足消費者與回饋優厚利潤給創作者
    (下載一首音樂只要 99 分錢)
    某種程度而言,盜版亦是督促業界改革的 driving force 之一

    如果有好的 micro-payment 的架構
    更多人可以用更低廉的價格使用或享受創作者的單一作品
    同時優秀的(獨立)創作者可以得到更實在與直接的相對回饋(薄利多銷)
    這在目前技術上是做得到的
    不能起飛的原因..
    呵呵.. 我懷疑是 middleman 在搞鬼作怪(唱片公司、出版社等等)
    另一個在保護智慧財產權與經濟發展的路途上不容易被看穿的 road block

    聊太多了.. 對了!
    我上個禮拜已經在 Amazon.com 訂了葛林斯潘的回憶錄,才 21 塊
    他最近在電視訪談中提到未來二十年世界經濟可能的悲觀轉變(書中也有)
    我聽了覺得頗有幾分道理
    等我 digest 一番之後,有機會的話再來分享「避難」之道

    您別用「請教」兩字
    我每天讀一堆有的沒的
    所以很自知我有幾斤幾兩重(呵呵)

  13. 13 perspectives 2007/9/27 at 9:23 上午

    to 皮卡丘;
    nice to hear from you so soon.

    what a treat that you can get 葛老的回憶錄 with such low price.在台灣,訂amazon,還要加上一大筆運費,you guys are lucky.

    have to log off, because I am leaving for a mini-vocation of just two days and one night.

    ttyl when come back

  14. 14 perspectives 2007/9/29 at 12:05 下午

    To 皮卡丘;

    ***
    記得昨天下年 came back from the super-mini-break後,約23:00貼上發言,談中時改版後的business model,還確認有post上去,怎麼早上卻看不見,不知是否系統有問題,或夏主編有些考量,總之,先上來打聲招呼,並說明一下.
    ***
    see you.

  15. 15 perspectives 2007/9/29 at 12:13 下午

    to 皮卡丘;

    抱歉,又是我,訂定二下:

    1.昨天下午

    2.或者我自己老眼昏花,看錯了! Am I getting older too quickly? hope not.

    “Am I true to myself, do I believe in what I do",
    -song by Lobo

    “slip sliding away…..,you know your destiny is slip sliding away…"
    -by Paul Simon

  16. 16 皮卡丘 2007/9/29 at 2:24 下午

    Hi perspectives,

    這兩天「直報大樓」的「訪客留言簿」似乎有點怪怪的..
    前兩天也有個「路人」留言
    只聞其聲(列於右邊「最新回應」),卻不見其文?

    我猜您有留言
    因為留言序號少了兩個(mouse over 右邊「最新回應」)
    2105 - 應該是「路人」的
    以及
    2107 - 應該是「您」的

    如果有備份的話,不妨再貼一次
    報老闆真有考量的話
    應該會跟您說明一下的
    所以我猜是系統有點「突槌」吧!

  17. 17 漂浪 2007/9/29 at 3:33 下午

     呵,幾次進來看到沒有新文章又晃出去了,沒注意到有一場小戰。

     我的信箱是真的啦,但一直沒收到信(可能被防火牆擋掉了,呵)。下次也歡迎直接到我的部落逛逛,在那裏留言就不會漏鈎了。

     這次的引用OK啦,因為那是企鵝公主同學的媽媽說的,不是我的創見。我也不知她大名,只好說「有人」。(很奇怪,大家都習慣互稱某媽媽,好像有了小孩就沒了自己的名字。離開職稱之後,這是我最不習慣的事)。

     

     

  18. 18 漂浪 2007/9/29 at 3:36 下午

     唉,有錯字。離開職場而不是職稱,不過,現在也沒什麼職稱就是了。

  19. 19 書心 2007/11/2 at 12:33 下午

    夏 妳好
    我正在閱讀妳的新作 每篇都是那麼貼切
    很喜歡其中的一句話
    等待智慧 等待不只是很大的學問 也有很深的慈悲 很美的藝術
    此刻的我深深為等待所苦
    兒子高二了卻跟我說他要重考績測讀高職(他並不是很會讀書)
    他高中已經重考過一次了 讀了一年多的高中卻說他根本不喜歡讀書 要再重考一次
    天啊 我怎麼面對公公 小叔呢 我真的很想跟兒子說 因為他的成績我在他們面前都抬不起頭來 卻又怕傷孩子的心
    心裡很沮喪 拿起夏小姐的書 寬寬自己的心
    不知有沒預期的等待 真的是很害怕

  20. 20 瑞紅 2007/11/2 at 1:31 下午

    親愛的書心
    我想我了解妳的心情啊!

    我也曾在看到兒子成績單上的紅字時,有那麼一瞬閃過「愧對列祖列宗」的念頭,不過當下看著自己那前所未有的念頭,我卻對自己起了更大的疑惑。

    我想我們該練習鬆綁,雖然緊綑常讓人感到安全。
    鬆綁什麼呢?
    鬆綁「功課好等於前途好等於孩子優等於光宗耀祖」這一條鎖鍊;還有鬆綁「鬆綁了等於孩子就會散逸失落」這個假設。

    妳知道嗎?
    一個「讓媽媽抬不起頭的孩子」不比一個「抬不起頭的媽媽」好做,
    若再算年紀閱歷、身心狀態,甚至更難好幾倍。
    如果妳能深深地感受到孩子現下的心境,妳一定能找到新的幫助他的方法,因為我知道媽媽深愛孩子。

    心境改變,外境才會有轉變的起點。妳的改變會帶動孩子的改變。
    相反的,結越打越緊、心越陷越深,到誤認幻境為堅固的實相,情況就更難扭轉了。

    再說,生命奧妙、人生無常,說不定哪天妳兒子發憤向學,二十年後他在學術上自有一片天時,驀然回首今日,妳會怎麼看此刻心情?

    哪天我想寫篇文章。大意是說我漸漸覺得凡一切「現象」都是可以無條件接受的,我們不接受是因為覺得沒道理、不應該,但是,
    老實說,那是因為人懂的道理實在太少太少了,人認可的應該也常基於一種不講理的蠻橫稚氣。(當然,接受不等於不必改變,即使要改變也得先接受吧。)

    重考一年或兩年,對兒子的人生探索而言可以只是微不足道的小事;但這僅有的幾年母子緊密相處時光,對妳和兒子的生命卻有恆久的意義。

    願妳得到真正的平安
    匆此

  21. 21 dichroicking 2007/11/2 at 4:22 下午

    ★說不定哪天妳兒子發憤向學,二十年後他在學術上自有一片天時…
    ——————————————————-

    應該是:

    說不定哪天妳兒子專注某種嗜好,二十年後他在技術上自有一片天…

    █文憑不如技術.

    我40多歲才開始學作工呢^^

  22. 22 瑞紅 2007/11/2 at 5:25 下午

    dichroicking 北北

    我不說在技術上而特別說在學術上
    是因為書心媽媽很擔憂孩子不會讀書
    而我身邊就有那種小時候完全是放牛班
    後來卻一直讀到德國去拿博士學位的例子

    我現在看得比較開了(呵 被難搞的兒子"降服"了?嗚嗚嗚~~)
    認為引導孩子體察人與社會與自然宇宙微妙的一體關係
    並懂得自愛自律
    那就足夠了
    其它,人算不如天算
    父母操煩不如孩子自己覺悟啦

  23. 23 小徒弟 2007/11/2 at 10:39 下午

    聽聽聖嚴法師的108自在語中,關於親子的部份,這樣做就對了。
    「73. 每一個孩子,都是幫助父母成長的小菩薩。
    74. 對青少年,要關心不要擔心,要誘導不要控制,用商量不用權威。
    75. 愛你的孩子,與其擔心,不如祝福吧!」

  24. 24 書心 2007/11/3 at 4:59 下午

    親愛的瑞紅
    今天剛剛看完妳的新作
    裡面有好多我跟兒子的影子
    唯一不同的是 妳帶給了孩子豐富的童年生活
    雖值叛逆期 但在孩子的內涵裡 已經無形的累積了妳所給他的能量
    從他的言語裡我看到他的聰慧
    因我的幼稚 我給兒子的是一個貧乏可憐的童年
    到了他叛逆期時 我才發現事情的嚴重性
    開始從閱讀中成長自己 及時挽救了一些親子關係
    我也學到了「鬆綁 」 但我處在傳統(長輩)與叛逆(兒子)兩代之間
    對於自我成長剛起步的我 面對兩代衝突時 還是會心慌無措
    這時的我往往求助於宗教與書 先讓自己心情穩定 再慢慢思考
    我並不像從前要孩子讀好書 考好的學校
    但長輩的要求常常讓我透不過氣來 所以我說 孩子的成績讓我抬不起頭來
    孩子要休學的那件事 我已得到了一個還可以的結果
    有個朋友點醒我 不要讓他休學 只要要求他高中畢業就好
    因為想法都會隨時間改變的 說不定峰迴路轉
    我又上網查了有關高中考科技大學的有關資訊
    後來兩個結合在一起 跟兒子討論了一下
    與其休學重考 不如把高中混畢業
    然後再利用一年的時間去補有關考科技大學的科目
    這樣對時間來說不是節省了一些嗎
    他想想休學再重考一年的確花了太多時間金錢 而且只要唸畢業就好
    然後再準備考四技二專的科目 沒有考大學的壓力
    於是就答應我了
    哇 真是鬆了一口氣
    謝謝瑞紅與朋友們的關心^^


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